Какие из нас родители?

Многие родители, по наблюдениям педагогов, часто остро реагируют даже на лояльные рекомендации и замечания об их детях. Одна мама-педагог, говорит, что не понимала такую реакцию родителей, пока не повела своего первого ребенка в детский сад. Иногда, мама, впервые сталкиваясь с критикой своего ребенка в социуме, не может объективно ее оценить. Например, вы забираете ребенка из детского сада вечером, а вам говорят: “Ваш ребенок ужасно себя вел!” Первой реакцией на заявление постороннего человека может быть, конечно же, протест. Надо успокоиться, и спросить подробнее, что делал Ваш ребенок сегодня? И уже узнав ситуацию подробнее, делать выводы. Мы взрослые часто сомневаемся в том хорошие ли мы родители, все ли необходимое для воспитания своего ребенка делаем, и в то же время, мы болезненно реагируем на замечания посторонних людей. Это происходит у родителей не из-за отсутствия уверенности в себе, и не из-за неуверенности в жизни. Такая реакция вызвана тем грузом ответственности, который находится на плечах каждого родителя. Любому социально адаптированному человеку важно знать взгляд со стороны, человек хочет знать оценку своего труда. Когда человек хорошо выполняет свои функции, то его начинают уважать люди. А процессы, связанные с воспитанием ребенка, являются очень важным делом. Некоторые мамы увольняются с работы, чтобы целиком посвятить себя воспитанию ребенка. И много сложностей подстерегает родителей на этом пути.  

       Сложности, которые встречаются на пути родителей

Первая сложность подстерегает Вас, когда Вы попытаетесь оценить чужую или свою деятельность, как родителя. Трудно всем угодить. Ваша мама считает, что Вы не так и не тем кормите ребенка, не так одеваете. Свекровь ругает Вас за то, что ребенок не умеет самостоятельно одевать обувь и брюки в три года. Врач будет хвалить маму здорового ребенка, учитель в школе рад, когда ребенок послушный и прилежный, ответственный. Учитель физкультуры хвалит активного ребенка, а соседям нравится, когда дети тихие. У всех разные представления о хороших родителях, и формируются они еще в нашем детстве. Зачастую на примере своих родителей. Но жизнь не стоит на месте, и разные ситуации вносят в эти представления свои коррективы.  Поэтому у всех свои представления. А споры о том, как должно и как не должно быть часто отвлекают родителей от малышей. Следующая сложность возникает, когда Вашу родительскую деятельность воспринимают, делая оценку вашему малышу. Все родители хотят быть хорошими, прежде всего для того, чтобы вырастить хороших, добрых, умных, отзывчивых детей, полноправных членов общества. Поэтому все усилия родителей определяются результатом. А результатом родительского труда и является ребенок. Тут возникает сложность, так как родителям трудно адекватно воспринимать все слабости и недостатки. Родители считают, что проблемы у ребенка, говорят о том, что они плохие родители. Конечно, это не хочется признавать, тем более, если Вы уделяете вопросу воспитания ребенка почти все свое время. Как результат, родители из-за неспособности дать объективную оценку, не решают проблему вовремя и не помогают малышу с возникшими трудностями.

     Трудности по дороге к совершенству 

Если быть перфекционистом, стремиться сделать все идеально, угодить всем, то можно упустить очень много. Конечно, хорошо, если Ваш ребенок будет послушным, ответственным, здоровым, добрым, отзывчивым, заботливым и вежливым. Но Вы будете при этом жить, как робот, только и делая оценку, что хорошо, а что плохо, при этом перестанете воспринимать процессы взросления Вашего ребенка, как неповторимые  моменты, которые уже никогда не повторятся.

     Хуже всего то, что и ребенка вы будете подгонять под определенные стандарты. Требуя от него определенного соответствия, Вы будете подавлять в ребенке его личность. Жизнь ребенка при таком Вашем подходе будет неспокойной.  А Вы можете из-за этого мнимого  благополучия и не увидеть, как страдает Ваш ребенок. Вам будет казаться, что у Вашего ребенка все хорошо, он всегда уверен в Вашей любви, так как видит Вашу заботу. Но на самом деле, ребенок будет думать, что все, что хочет он “плохо”, ему будет казаться, что никому не интересно каковы его внутренние переживания, он будет считать, что его идеи не достойны воплощения в жизнь, что его мировоззрение никого не волнует. Ребенок решит, что главная цель его жизни быть послушным мальчиком или девочкой, чтобы угодить родителям и окружению. Отчасти родители будут чувствовать в этом случае удовлетворение собственных амбиций, но при этом они рискуют уничтожить тот индивидуальный мир, который только начинает зарождаться в душе их ребенка. У ребенка может пропасть ощущение собственной уникальности, он не будет видеть радость в жизни, все будет ему казаться грустным и печальным. Ваше стремление к идеальному, будет и для Вас препятствием, и для Вашего ребенка. Направив все свои силы на то, чтобы следовать определенным нормам и правилам, Вы не будете понимать желания своего ребенка, его стремления.  Ваш малыш все больше и больше будет чувствовать себя одиноким и никому не нужным. А все Ваши действия будут направлены не к развитию ребенка и его душевному равновесию, а к каким-то условным правилам.

     Что же делать?

    Всему надо учиться. Хорошими родителями не рождаются, ими становятся постепенно. Сейчас есть курсы подготовки будущих родителей к родам. Прежде всего надо думать о здоровье ребенка. После этого закономерно, что каждый родитель сам задает себе такие вопросы, как: “Правильно ли я поступаю?”, “Верны ли мои действия?”, “Не слишком ли я мягок с ребенком?”. Эти вопросы Вы задаете, не потому, что хотите реализоваться  как  мама, а прежде всего потому, что стремитесь помочь ребенку в его жизненном развитии. Вы не можете знать ответы на все вопросы. Тем более, что зачастую подход к каждому ребенку индивидуален, нельзя смотреть на все сквозь одинаковые шаблоны. И здесь нет единого для всех правила. То, что приносит пользу одному ребенку, может навредить другому. У одних родителей что-то замечательно выходит, а у других это совсем не работает. Главное это помнить, что и мама и ее ребенок – живые люди. А люди способны говорить друг с другом, слышать, видеть, испытывать различные эмоции в отношении друг друга и всего что их окружает. Мы все несовершенны, порой мы ссоримся, обижаемся, совершаем ошибки, но мы извлекаем из них уроки, учимся на своем и чужом опыте. Важно сказать себе, что Вы лучшая мама, так как у Вас есть связь с Вашим малышом, и есть огромное желание оберегать его, Вы от всей души заботитесь о нем. Не все мы знаем, как поступать в разных ситуациях, но мы учимся и приспосабливаемся, в том числе и друг к другу. Ребенок хочет быть услышанным и понятым. Вы лучший советчик Вашим детям. Важно не быть диктатором, а уметь общаться на одном эмоциональном уровне. Тогда дети сами вам подскажут, как им помочь. Не надо постоянно контролировать ребенка, надо учиться ему доверять, так же как и он учится доверять Вам. Ваша дочь или сын, сами дадут Вам понять, когда им нужна Ваша помощь, а когда они смогут справиться сами, без Вас. Если что-то пойдет не  так, Вы это скорее всего почувствуете интуитивно. И тогда Вы придете на помощь. Первое общество Вашего малыша – это Вы и все Ваши родные. Именно в этом окружении ребенок знакомится с первыми нормами социума. В этих отношениях ребенок учится уважать интересы других людей, учится быть рядом с незнакомыми людьми, и при этом не бояться своего окружения. Если ребенок, которому еще нет года с радостью бьет Вас ладонью по лицу, это Вас лишь немного умиляет, а больше доставляет дискомфорт. Попробуйте уже сейчас объяснить ему, что это  плохо, больно, неприятно. Остановите его уже сейчас. Научитесь признавать свое несовершенство, и тогда и Ваш ребенок не будет бояться критики и осуждения. Он не будет бояться говорить о себе и своих желаниях. Вы тогда сможете помочь ему пережить неизбежные моменты. Ребенок тоже будет, как и Вы ошибаться, стыдиться, о чем-то сожалеть, но только так он будет взрослеть. И помните, что в Ваших силах привить ребенку те ценности, которые действительно важны в жизни. Например, учитесь вместе беречь ваши взаимоотношения.

      Если Вам кажется, что Вы не справляетесь.

Если Вы часто говорите себе: ”Я плохой отец или мать, раз так чувствую и поступаю”.  Это тревожный звонок, который поможет Вам в Вашем трудном деле. То, что Вы чувствуете себя плохим родителем, еще не значит, что Вы правы в своих ощущениях. Вы, наверно, хорошая мама, со своими жизненными ошибками. У Вас есть свой жизненный опыт, родители, которые далеки от совершенства. Плохое поведение ребенка, порой спровоцировано тем, что ему плохо. Но ребенок еще только учится понимать себя, он может думать, раз ему плохо, то и он плохой. А мы взрослые иногда не видим эту проблему, и не стараемся помочь ребенку. Ребенок взрослеет, а беспорядок, который возник в детстве в голове, может остаться и у взрослого человека. Поэтому и Вы можете быть со своим беспорядком, корни которого кроятся еще в Вашем детстве. Вы не всегда можете адекватно оценить свои поступки, понять, чем на самом деле Вы руководствуетесь. А если проблемы у Вас в жизни, то это осложняет заботу о ребенке. У Вас не всегда есть время слушать ребенка, уделить ему достаточно времени, и ребенок это чувствует, видит Ваше раздражение. В этом случае надо что-то менять в Вашей жизни, чтобы получать больше удовольствия, радоваться каждому дню! Когда Вы ждали малыша, Вы заботились о себе, старались жить в мире и покое, баловали себя больше обычного. Ребенок родился, он живет с Вами. Ваш мир – это и его мир тоже. С двух лет ребенок начинает проявлять заботу о Вас и других родных людях, это доставляет и ему радость. Это для него важно. Позвольте ему это делать. Тогда ему всегда будет сопутствовать ощущение нужности и значимости в жизни!